TDC Podcast - 233 - Jingle de cristal, cantando con anuncios 4h202y

Dr. Jones, ¿qué significa para usted Tiempo de Curto Podcast? Fortuna y gloria, hijo.

Fortuna y gloria.

Hola, amigos, bienvenidos. Uy, he bajado de manera abrupta.

¿No? Espera, un momento.

Hola, amigos. Ahora sí.

Más profesional.

Pero obviamente esto no va a estar editado ni nada y queda peor.

Pero lo importante es que uno se vaya a gusto.

Y todo, sobre todo, perfecta introducción al programa de hoy.

Caramelos, por favor, que hagas. Caramelos, caramelos.

Además, eso va a sonar. Sí, claro.

Bienvenidos a un nuevo TDC.

Al que hemos decidido llamar, y miento, porque lo he decidido yo solo, Jingle de Cristal, ¿no? En homenaje a… Jajaja. A Jungla de Cristal. ¿Por qué? Porque íbamos a hablar de jingles publicitarios y el título previsto, que era Jingle all the way, Jingle all the way, ya está usado por Vuelo 180.

Sí. Que hicisteis dos especiales.

Era un juego de palabras muy elaborado.

Sí, hice dos especiales.

Era Jingle all the way… Y Ramblin' the Jingle.

Dos muy buenos.

Pero estoy muy orgulloso de haber conseguido sacar Jingle de Cristal.

Sí, no, no, no. No está mal.

Pero hay que hacer tres porque quiero llegar… A Jingle de Cristal la venganza. A tres la venganza.

Tenemos que hacer tres. Hoy no podemos usar todo el material.

Bueno, está señor Wollywig, por supuesto.

Hoy soy Wipexpress ¿no? Wipexpress. ¿Puedes dar primicia o no? Todavía no se puede decir nada. Sí, pero lo voy a decir muy rápido para que no se convierta esto en 20 minutos de charla.

Las intros de TDC me las conozco, amigo.

Va a dar Wally una noticia que me ha hecho muy feliz.

Vuelve Vuelo 180. ¡Bravo! Tras dos años de parón, de dique seco, empecé con Kondiloma.

Será Kondiloma mi segundo a bordo.

Y ya está. La cuarta etapa es esto ya ¿no? No lo sé. ¿Qué te crees que soy? Ibañez Herrador, tío.

Volvimos con la cuarta etapa.

Después de dos años, como Stranger Things un poco.

Sí, sí, sinceramente.

Ya sois todos viejos. Claro, ya sois mayores.

Ya sois ¿no? Yo soy el que permanece.

El que no ha huido. Sí, amigos, ya está.

Ha vuelto Wally. Hoy tenemos un regreso el señor José Luis Moro.

¿Qué tal? ¿Cómo estamos? Muy buenas.

Hay que poner ese nombre de marca publicitaria.

Sería Penguin Random House, por ejemplo.

Eso mola mucho también. Penguin Esmeralda.

Penguin Esmeralda.

Por cierto, luego tendrás que decirnos cuál era la canción en sintonía de… Jengel.

Sí, porque lo estuve buscando la primera vez.

El primero que hice. Sin Encontrable.

No sabía cuál era. Alguno oí que era una canción, pero nunca sabía exactamente con cuál empezó.

Luego… Perfecto.

Hoy está especialmente alegre y feliz el señor Paco Fox.

Foxy. Papel higiénico.

Foxy. Me encanta que haya un papel higiénico.

¿Sabes qué es el que compro yo? Foxy Mega 3.

Es bueno para tu alma. Sí, Mega 3 y oleico.

Es el que dicen los tres cuñaos que es como limpiarse el culo con un chuletón.

No, ellos son el Foxy Seda. El Foxy Seda, vale.

El Mega 3 es el que uso yo en el monólogo, que es el de tres capas. Sí, que es la hostia… Le puedes poner un guisante abajo y que duerma la princesa.

Pues el caso es que yo tengo un complejo tremendo con esos papeles, porque yo… Te escuché, tienes el culo poco sensible.

Sí, exactamente, me da igual. ¿Te ha hecho callo en el culo? ¿Por qué? ¿Qué has visitado tú durante tus años de locura? Es como el nudo de un globo, supongo, porque me da igual con qué limpiarme.

Me imagino limpiarme con un tranchete y notaría la diferencia.

Pero limpiarse con un papel de esos… Que puedes dormir de campamento encima de ese papel es una maravilla.

Y luego un bidet, porque es un gran invento también.

Claro, pero tienes que tener un baño en el que quepa.

Yo, por ejemplo, doy gracias de tener taza de albaterras.

Era lo único que… Yo tenía bidet en la casa que tenía antigua, y aquello era un 2x2.

Me acuerdo que cierta persona que llegó, cagó, estábamos rodando un vídeo, dos horas después, fuimos a grabar un plano en el baño y todavía olía, porque era un 2x2 y no se ventilaba ni de coña.

Me explicaron que, como la habían operado al estómago, era un desastre.

He dado demasiados datos, creo. Sí.

Yo, es verdad que una vez me puse malísimo, comí gallinejas y me puse muy malo del estómago, en casa de Paco, el día que lo conocí.

Y digo, voy un momento al baño, pero iba con ánimo de… ¿Era ese baño? Viste que eran muy pequeños, claro.

Con ánimo de ofender. Y había bidet en ese baño.

Y me lavaba la cara diciendo que no cambiaría.