Tertulie Monetizade: Herniadas (con Mista Louis y Jose Cabezas) o3d53

Bueno, pues estamos aquí. Vamos a hacer un brindis, venga.

Sí, vamos a hacer un brindis. No tenemos una orden del día, no tenemos hoy ganas de grabar nada, pero vamos a grabar, porque se está aproximando el final de temporada, Majam.

Ya a finales de junio se acaba la cuarta temporada de Amargor.

¿Cuándo empezó la temporada? En septiembre o octubre.

Yo estuve, después de Navidad, que grabaste un episodio, que estuvo Damián y tú y yo, y yo estaba con mi hernia, que ya no está conmigo.

Ah, es verdad, te han operado. Me he operado, no, porque no he sido yo.

Claro, pero sí, hace un par de semanas me he operado de una hernia que tenía que no me pertenecía y estoy aquí con mis grapitas. A ver, ¿nos enseñas la hernia? No, no se ve nada. Solo tengo aquí esto.

Ah, unas grapas, muy bien. ¿Y no te duele ni nada? No, me noto en mi interior un ronron. ¿Sientes algo nuevo en tu interior? Como decía, cantaba Rosa López. Siento menos que sentía antes, que a veces sentía bastante. De hecho, cuando estuvimos grabando el episodio, estaba con un cuerpo terrorífico. ¿Te dolía? Me molestaba, sí. Es que las hernias tienen como una vida propia y a veces te ponen como un malestar todo en la tripa. La mía, por lo menos, que yo no sé cómo, no sé si cuando están en otro sitio funcionan. ¿Qué es una hernia? Una hernia es que se sale un poco del intestino, ¿no? Entre los músculos.

Sí, la mía era de grasa. O sea, no era tripa, era grasa.

Grasa visceral. Sí, grasa de la que tenemos en el cuerpo, que entonces, por el conducto inguinal, que no sé exactamente qué conducto es ese, yo no sabía que teníamos ese conducto, que se ve que tenemos uno a cada lado de la ingle, pues por ese conducto, si te sale una hernia, se salen cosas y entran, salen cosas y entran.

A un amigo mío le operaron hace un año dos hernias inguinales a ambos lados de la ingle y dice que se le ha quedado un poco acartonada una zona. Se le ha quedado como sin sensibilidad.

Y entonces tú, José, habías estado esa vez con Damián… Y con Juan y yo, y yo estaba con un estómago que me daba unas vueltas y un todo, y estaba que no sabía cómo ponerme. Y ellas además estaban todo el rato intentando mandarme a terapia porque se les metió en el coño que tenía que ir yo a terapia y no pagaban.

Tú tenías que ir, no ellas. Con lo sanísima mentalmente que estás.

Bueno, a ratos, yo qué sé, como todo el mundo. Pero claro, yo estaba en ese momento pensando si yo no necesito terapia, yo lo que necesito es que me quiten la puta hernia.

A mí lo que me alucina es que todavía te acuerdes, porque yo cuando grabo las cosas luego se me olvida completamente. Es que tampoco vengo.

¿Qué es lo que te pasa a ti también? Porque tú grabas todo el rato cosas, pero yo no. Y antes de esa reunión, los tres, ¿habíais hecho otra anterior? Sí, se hizo el año anterior.

O sea que estoy aquí yo sustituyendo a Damián. No, porque Damián vendrá después de… La próxima semana no, la siguiente. Pero con José también.

Pues con José o con quien sea. Claro, vengo yo aquí, luego le copio también el nombre del podcast. Quiero decir… A ver, yo le copié a él los micros, pero él nos ha copiado todo lo que ha querido. El día que te rompió el cristal.

El día que me rompió este cristal. Tú estabas.

No, no estaba, pero lo he oído muchas veces. Eso fue muy sonado en el barrio.

Pero ese día me rompió el cristal y yo le copié los micros, pero él nos ha copiado todo lo que ha querido y más. Entonces… ¿Quién dijo el otro día que iba a hacer un podcast que se iba a llamar Todo Perfecto? Uy.

¿Otro más? Kika.

¿Kika lo dice? Pues Kika, ¿no? Lo dice en el EPSA, creo. Sí, nadie le dijo que ya había dos.

Pero no han funcionado. El primero no funcionó, el segundo tampoco.

¿El de Kika puede funcionar? Puede funcionar muy bien y además lo puede monetizar y todo. Bueno, no ha funcionado porque no lo han seguido haciendo, pero yo qué sé. Bueno, pues tú sabrás que lo has hecho tú. Eso.

Tú has hecho uno de ellos, la Damián ha hecho el otro, dejar de hacer ya podcasts que se llamen Todo Perfecto. Pero yo tenía mis privilegios con Todo Perfecto. Hombre, tú eras coautora.

Lo que pasa es que nadie se acuerda ya. Ahora la Kika es Todo Perfecto todo ese ya.

Y nosotras ya… El otro día un homosexual me dijo que gracioso, dice Todo Perfecto como Kika. Sí, claro, como Kika.

Que voy a decir… No, esto es edadismo.

No, edadismo no. Esto es simplemente que cogen los dichos y las ocurrencias de la gente, se los apropian como propios, que no me parece mal porque para eso son los dichos, pero luego no citan la fuente. Cosa que nosotros vamos a empezar a hacer también.

A no citar. ¿De dónde viene eso? Eso viene de Arakis, concretamente. No he parado de decirlo todo el tiempo.

Eso me sonaba a mí. Tú eres vasco, José.

Yo soy de Bilbao también, sí. ¿Y conoces a Arakis y a toda la… Conozco a casi todas estas, sí. Conoces a Arakis perfectamente.

Somos amigas conocidas desde hace muchísimos años.

Somos de la misma cuadrilla, del mismo rollo. Pero yo no soy de la etapa de ellos, de la universidad y tal. Yo soy un poquito más joven.