CAO-FANS#16 Jared Leto y la secta blanca de Mars Island 57w2t

¡Cuéntaselo a otro! ¡Otro capítulo especial! ¡Hoy, Jared Leto! ¡Leto! ¡Cuéntaselo a otro! ¡Jared Leto in the house! ¡Cuéntaselo a otro! ¡Yes, man! ¡Otro capítulo especial! ¡Otro capítulo especial! ¡Un extra! ¡Extra! ¡Bienvenidos a todos y a todas a otro capítulo especial de Cuéntaselo a otro! ¡Miembretes! ¡Miembretes! ¡Miembretas! ¡Miembretas! ¿Cómo te gusta el miembro hoy? ¿Cómo me gusta el miembro? El miembro...

Tienen nombres mil...

¡El Miembro Viril! ¡Ahí está! ¿Qué tal? Si estáis aquí, bienvenidos, os queremos mucho.

Así sois.

Y gracias por estar ahí.

Eso es.

Que os voy a hablar como continuación de este capítulo canon de famosos a los que se les fue la olla.

¡Famosos, locos! Vamos con un plato fuerte.

Un postrecito exótico.

Hablamos de Jared Leto.

¡Leto! ¡Leto! Vale, vale, vale.

Cuéntame cosas de este tío.

Pues mira...

Los que no lo conozcáis, buscadlo que le vais a encontrar.

Vale, seguro.

Porque es un tío muy famous.

Por las redes.

Actor camaleónico y cantante de un grupo que se llama 30 Seconds to Mars que es un grupete.

Ganador del Oscar.

Ganó el Oscar por la peli de Dallas Buyers Club.

Que es esta que salía también con el Matthew McGonagall Flanders.

McGonagall Flanders.

Que hacía también de Sidoso y cosas así.

Este tío no es el de Requiem.

El de Requiem por un sueño.

Ahí estaba.

Vamos, una estrella del rock alternativo.

Y también un poco líder espiritual.

Muy raro.

¿Eres espiritual? Un tipo muy raro.

¿Qué quieres decirme, Mario? Es muy Jesus Christ el tío.

¿Sí? Sí, de hecho, sí.

Lo es.

Vale, entonces...

Venga, vamos.

Todo empieza...

Venga, ponme ahí una historia.

Todo empieza cuando el bueno de Jared Leto empieza a hablar de conexión.

De unidad.

De experiencias profundas.

Hasta ahí...

Bueno.

Vale, bien.

Todos los famosos dicen mierdas de estas.

Cosas raras, ¿vale? Pero entonces el pavo monta...

Monta Mars Island.

Mars por lo de 30 Seconds to Mars, que es su grupo.

Mars Island.

La isla marcial.

Marte, sí.

Vale.

Es una especie de retiro espiritual en una isla privada en Croacia.

Vale.

O sea, el tío tiene suficiente dinero para una isla privada.

El plan es tan así que tú pagas entre mil pavazos y siete mil pavazos.

Vale.

Viajas a la isla.

Sí.

Pasas varios días con Jared y su banda.

Ok.

Vestido de blanco, meditando, escuchando musiquita y absorbiendo la energía del bueno de Jared.

¿Vale? O sea, una especie de divisa pero sin música, ¿no? Sí, sí, sí, sí.

Que no es que te lo diga yo, que es que ahí están las fotos.

Mira, ahí están las fotos.

Ah, ¿tenemos fotos? O sea, claro, claro.

¡Uh! El Jared aparece vestidito de blanco a los Jesus.

Jesus Jared.

Jared Leto is coming.

Vale.

Vamos, como un Jesus Christ.

Pero escuchad, hay un huevo de gente para los que nos escuchan con las fracas.

Un huevo de gente aquí a su lado, eh.

Con él, ahí, al Jared.

Pone como el Jesus Christ.

Es que, de hecho, el Jared Leto es muy camaleónico y siempre aparecía con muchos looks en los conciertos, en las pelis, en tal y cual.

Pero es que en los últimos tiempos tiene este rollito Jesus Christ.

O sea, barbita, pelo larguito, va así por la vida.

Literal.

Túnica blanca, pelo largo y rodeado de fans rollo el Mesías.

Pero se sigue dedicando al actoragismo.

Sí, claro.

Es actor y el grupo es verdad que yo no sé si siguen activo.

Yo creo que, o sea, sí, evidentemente siguen activo.

¿Vale? O sea, sigue.

Ostras, Jesucristo Leto.

Entonces, ¿qué pasa? Que en las actividades estas del Mars Island.

Sí, en la isla marciana.

Hay yoga, sesiones de sanación, charlas profundas, túrras, Mario túrras.

Me estoy pensando en montar un Mario Island.

Mario Island, venid todos.

¿Te imaginas que tenemos tanta pasta que montamos cuentas el otro en una isla en Croacia? Hombre, por supuesto que no.

¿Cómo que no? Sí.

Ah, vale, vale.

No.

¿Y cómo que no? Sí.

Bueno, hay conciertos.