Odio a ELON MUSK, Hobbies MILLONARIOS y el Auge de las MARCAS BLANCAS #77 3vt27

En este episodio voy a hablar del problema que tengo con mi nueva empresa y pediré ayuda a mis compañeros y hablaremos del odio que está recibiendo Tesla.

También hablaremos sobre el auge de las marcas blancas y sortearemos dos entradas para el Madrid Economic Forum.

Hablaremos de tres negocios millonarios alrededor de hobbies y pasiones.

Y también hablaremos del libro El carril rápido del millonario.

Y por último comentaremos el despilfarro de Televisión Española comprando los derechos del fútbol y comentaremos la mayor adquisición de la historia de Google, una empresa que solo tiene 5 años.

Sin más dilación, comenzamos.

Bienvenidos a un nuevo episodio de Spicey Fortuna, el número 77.

Hoy estamos aquí con la alineación al completo, con Willy, con Marc, con Álvaro.

Y nada, ¿cómo ha ido vuestra semana? Bueno, bastante pocho.

Yo estuve el otro día que grabamos el episodio que estuvo a punto de no venir, de hecho, y luego tuvimos grabación extra por la tarde, 5 horas, al día siguiente no tenía nada de voz y he estado como 4 días sin poder grabar.

Hostia.

No podía hacer nada.

Y estaba yo en casa diciendo ¿y ahora qué hago? ¿Cuándo te pasa esto? ¿Tienes recámara de vídeos? Y es que nunca me ha pasado.

Sí, tengo, últimamente sí que tengo bastantes vídeos avanzados, pero nunca me había pasado.

Nunca me había quedado sin voz.

Hostia.

Y de repente digo, bueno, que menos mal que el evento que es en unos días ya sí que estoy, tengo voz, pero digo, esto me llega a pasar, imagínate, esta semana, el sábado no tenía voz.

Bueno, hubiera sido divertido.

Seguro.

Haciendo señas, ¿sabes? Puedes pedir la baja.

¿Sabes qué? Si estás incapacitado para hacer tu trabajo, puedes pedir la baja.

¿Siendo autónomo? Claro, tío.

¿Cuánto me pagan? 20 o 28 euros, me parece, al día.

Bueno… O 20 no, o menos, yo creo.

Más de lo que hice.

Más de lo que hice yo.

Sí, más de lo que hiciste.

Sí que es verdad que aquí en Andorra te piden que efectivamente demuestres que no estás haciendo actividad.

Pero sí, un autónomo puede pedir la baja.

Ah, muy bien.

¿Tú qué tal ahora? Yo bien.

Yo semana normal, con muchas cositas y con la niña muy enferma, pero bueno.

Eh, hoy es día del padre.

Felicidades.

Felicidades.

Felicidades.

Gracias.

Bueno, hoy es día del padre.

Ayer fue día del padre.

Ayer fue día del padre.

Bueno.

Feliciten a sus padres, todo el mundo.

No, ahora este mensaje es para sentirte mal si no lo has felicitado.

Sí, pero aún así todavía puedes inventarlo, porque es más un día.

Y es San José, San Josep, así que Euge también, feliz santo.

Es verdad, Eugenio José me llamo.

Ah, joder.

El otro día vi que ponía en un meme que ponía… Bizum es la aplicación peor para proteger tu segundo nombre.

¿Sabes que cuando mandas un bizum aparecen tus nombres completos? Pues es Eugenio José.

Fíjate.

Bueno, ya, antes de continuar, vamos a hablar de Incapto, nuestro patrocinador de hoy, que tenemos aquí.

¿Tenemos un nuevo sabor? Dark Roast.

Este… Yo me he llevado una bolsa para casa.

Ah, sí, sí.

¿Te ha gustado? Y has dicho, me la llevo.

Me la he llevado, sí.

Pues bueno, vamos a hablar sobre la sección de vayamos al grano y hoy tenemos un dato bastante curioso y os voy a hacer la pregunta, y esta vez vosotros entiendo que no lo sabéis.

No.

¿Cuál creéis que es el café más caro del mundo? Café cupúa este, ¿no? El que cagan los… Los murciélagos.

No, los monos.

¿Qué murciélagos? Ah, eso es el COVID.

¿Son murciélagos? ¿Es murciélagos? Tienes razón, Álvaro.

¿Sí o no? ¿No habéis visto Isventura, tío? Sí.

Claro.

El guano.

Sí, el guano.

Es este, de verdad.

Bueno, este es el que era hasta hace poco, que es el de Kopi Luwak.

Este, Kopi Luwak.

Que puede llegar a valer 2.000 euros el kilo.

Perdón, no, no.

Este valía un poco menos.

Pero es que ha salido uno nuevo que esta vez no lo caga un murciélago, lo caga un elefante.

¿Por qué no tienen que cagar los animales? Porque entiendo que cuando pasa por el estómago, este, por ejemplo, el nuevo que se llama Black Ivory, cuando pasa por el intestino de un elefante, le saca la acidez y este llega a costar 2.000 euros el kilo.

Y otra cosa, ¿no se puede replicar ese proceso químico de sacar la acidez en algún sitio que no sea la mierda de un animal? A ver, yo entiendo que parte de la gracia es el storytelling.

Sí, seguro.

¿Sabes? De que es una vaca púrpura de… Bueno, pero no sé, café cagado por el elefante.

Me haría más gracia si fuese igual, pero no lo ha cagado de verdad.

Ahí sí que te compró, no 2.000, 4.000.

Por ti vamos a matar al elefante para sacarse, ¿no? Pero, una verdad, es más caro ¿por qué? Porque fijaos en un precio más alto los vendedores, pero la gente lo compra, porque eso es una pregunta… Sí, sí, no, no.

Son cafés muy demandados.

Pero, claro, ¿cuánto crees que vale una taza? O sea, haciendo el cálculo… Claro, en un kilo ¿cuántas tazas salen de café? Unas 100, más o menos.

O sea, te sale la taza a 20 euros a precio… ¿Tú pagaste más por un café dorado en Dubái? En Dubái, en Armani, en la cafetería de Armani, pagué 28 euros por un café.

¿Ah, sí? Pero tenía oro por encima, era Gold Cappuccino.

Igual te lo cagó un camello el café.

No sé quién lo cagó, pero… Un jeque.

El que se cagó fui yo cuando vi la cuenta, dije joder, la puta broma.

Tienen un jeque ahí en la trastienda cagando el café.

Bueno, oye, si no os gusta el tema de beber café cagado, Incapto tiene también cafés de especialidad súper interesantes.